piadas kkk

postem piadas


MUITA BESTEIRA
por que que a coca é amiga da fanta?






por que guando a fanta quebra a coca cola!




um cara tava gritando:

ELEVADO!!! ELEVADO!!!

ai um cara pergunto:

oque que você ta fazendo

e ele responde:

tô chamando o elevado

e o cara dise:

não você tem que aperta o botão

ai o cara aperto o botão da blusa e dise:

elevado!

umas piadas toscas q já me contaram:

o q é um pontinho rasa, um amarelo, um vermelho, um verde, um azul, um branco, um preto, e um dourado no sopa?
R:os power rangers (o quê eles tavam fazendo dentro da sopa eu num sei até hoje...)

o que a cama elástica tava fazendo no polo norte?
R: O urso pular

uma mulher idosa tinha um cachorro chamado "pra fora", certo dia começou a chover, e, a mulher para não deixar o cachorro na chuva disse: - pra fora, pra dentro, aí o cachorro pensou, pensou... se confundiu e morreu

Spoiler:

Bom é meio estranho mais tá
CUIDADOcom aM E R D A !!!!
Um belo dia de sol no deserto Saara
tinha um Portugues , um ingles e um brasileiro
e avistaram um genio que naum era genio e disse que era para subi na duna e grita o desejo,subiu o brasileiro e como sembre uma coisa inutil para pedir [gritoinutil]Mulher![/gritoinutil], E depois uma cascata de mulheres bunitas caindo ele ficou com todas é obvio e depois o ingle foi la i pediu´[???]Porche!![/???] E logo correu , é obvio veio uns tres Carrera GT que ia da bem certo um para cada um e logo foi o portugues e quando estava subindo ele escorregou e gritou M E R D A !!!,Acho que ja dá para imaginar o que aconteceu...
Tive de escrever M e r d a por que sinaum so aparecia os !!!

Outra
O que é um pontinho amarelo numa limusine?











Um ''MILHO''nário


outra

quem é o rei da orta?










O "REI"polho

Era uma vez um cara que pisou num monte de m*rda fresquinha (de ser humano) que estava lá, toda disforme no meio da rua.

Até aí tudo bem.

Ele ia pra casa da namorada dele e quando ela sentiu aquele cheirinho pútrido em invadindo suas narinas e paralizando seu cérebro ela olhou-o nos olhos e disse:

MEU BEM, VOCÊ PRECISA TOMAR BANHO!!!!

AHAHUAAUAHUAHAUAHAUAHUAHAUAHAAHAHUAAUAHUA
AHAHUAAUAHUAHAUAHAUAHUAHAUAHAAHAHUAAUAHUA
AHAHUAAUAHUAHAUAHAUAHUAHAUAHAAHAHUAAUAHUA

O q é um ponto vermelho em cima do castelo?
O pimentao do reino!!

P: oq a diarréia falou para o peido?
R: "vai na frente buzinando q eu tô sem freio"

P: pq a loira bate kum a cabeça no computador de madrugada?
R: para entras na internet

p: pra que serve um óculos verde?
R: para VER DE perto

P: oq tem 100 perninhas e não consegue andar?
R: 50 criancinhas com paralisia infantil

Cantadas em Loiras não da certo

Tá aí pq não dá pra cantar as loiras:

HOMEM Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA Nokia. E o seu?

HOMEM Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

HOMEM Eu não tiro o olho de você!
LOIRA Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

HOMEM Que curvas, hein!
LOIRA Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

HOMEM Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR!! kkk...)
LOIRA Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

HOMEM Quer beber alguma coisa?
LOIRA Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM Me dá seu telefone, vai!
LOIRA Socorro! Um assalto!

kkk... [/b]

Tinha dois caminhões voando, aí um deles caiu e ficou andando na terra enquanto o outro voava... aew o caminhão q estava no chão falou : - ei! caminhão não voa! pq vc tá voando?
aew oq tava voando falou: - pq eu sou um caminhão pipa

Já que é assim, né...


Essas eu que inventei (eu acho...), em momentos de muita felicidade e criatividade:

Por que boi que vê é gay?

R.: Porque boi-olha.

Por que não se pode fazer coisas constrangedoras na frente da televisão?

R.: Porque ela TV (te vê).

Por que uma pessoa que usa dois chapeis é gay?

R.: Porque é uma bi-chapelada.


Uma que o Ruan contou me lembrou essa:

Uma mulher tinha uma cadela chamada moda, até que um dia ela estava no banho e a cadela fugiu, daí ela saiu pelada na rua gritando "MODA! MODA!!!", e andar pelado virou moda.


E uma que eu vi em algum lugar (orkut (só podia ser)), só leia se você for forte, é triste (ou se você for triste, é forte...?[...]):

Spoiler:

Pra acabar...

Tudo ama, até fliperama.

Eu estou perto, mas Sylvester Stallone.

Eu não ri, mas Silent Hill.

Estava um cara numa discoteca e de repente teve de ir obrar ele chegou lá e borrou aquela sanita toda até que reparou que não tinha papel higiénico então disse:
-Estou todo borrado e não há papel higiénico e agora?
Até que olhou para o lado e tinho um aviso que dizia "Para limpar, limpa a m e r d a nos dedos e introduza neste buraco" e ele
-Se não haver outra opção tudo bem!
Ele então lá limpa e insere os dedos no buraco, do outro lado estava um cara com um martelo e acerta-lhe nos dedos.

Agora imaginai como é que aquilo deu para limpar os dedos.


Comentem

O.o sei lá...

Eu teho uma tbm

tinha um hospital q dizia um cartaz: "se cura de tudo por 50 reais, se não conseguirmos resolver seu problema te devolvemos 70 reais"

aí um cara espertinho olhou e disse:
- hun... 70 reais é? vou tirar proveito disso.

ele chegou lá no hospital e disse:
- doutor! eu não sinto sabor! nem salgado nem azedo!
o doutor falou:
- infermera, traga o POTE 13!

a infermera trouxe o pote... o doutor falo:
- prove isso paciente!
o cara provou e disse:
- pô doutor! isso é !!!

doutor respondeu:
- pronto! resolvemos seu problema de sabor!

daí o cara vouto lá pra ve se dessa vez ele ia se dar bem...
- doutor! eu to com problema de memoria
doutor disse:
-vc aki de novo?
o cara:
-eu não me lembro O.o!

doutor disse:
- infermeira! traga o POTE 13!
o cara disse:
- ah não! eu não vou provar essa de novo não!!

o doutor falo:
- pronto! resolvemos seu problema!

ai o cara com raiva foi lá de novo...
doutor disse:
- vc aki de novo O.o!
o cara disse:
- ei psiu! eu to com problema "sexual"!
doutor:
- infermeira, traga o POTE 13!!
o cara:
ah não!!! se vc vinher cam a M*rda! desse POTE 13 de novo!
eu vou infiar akele pote no seu C*!!!!

o doutor disse:
pronto! resolvemos seu problema!

gostaram?

eu tb tenho uma

pergunta:uma planta gigante esta atendendo os pacientes no hospital.qual é o nome do filme?
resposta:PLANTAO MEDICO

pergunta:
tem um cara dessendo uma rua de bicicle e ai ele cai qual o nome do filme?

Spoiler:

pergunta:

o corcunda de notredamos pega um sino e coloca na foqueira qual o nome do filme?

Spoiler:

karaca agora q eu reparei,errei feio a minha piada lá em cima
n é pimentao do reino,é a PIMENTA do reino...

Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: - Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz: - Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!

ei Lucas_SK8, tenho uma capa pro filme encurralado, so faltou a bicicleta... Mas o sentido é o mesmo:



Agora a minha piada...

Um rapaz que não podia engravidar sua esposa pois não era fertil, resolveu pagar um tratamento para tentar resolver o problema...
Apóes 3 mesês de "tratamento" instensivo, chegou a hora da verdade, ele tinha que dar amostras do seu ..... pra ser examinado e saber se ja estava curado...

Então, ele entrou numa sala, com um potinho para a coleta, e com algumas resvistas com um coelinho na capa... Pra ajudar no serviço...

Mas houve um problema...

Então, ele chamou sua esposa para ajudar...
Ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com a boca e nada!

Como ela avia fracassado, ele chamou uma enfermeira, um tanto bonita pra ajudar...
A enfermeira tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com o boca e nada...

Ai ele pensou...
_Já sei sei! Vou chamar o Paulão, tenho certeza que ele consegue! (Paulão era o enfermeiro chefe, um negão de quase 2m de altura... Super musculoso... oO)

Paulão tentou com a mão esquerda, tentou com a boca, tentou com a mão direita e... Conseguiu!

Depois, o rapaz meio "alegrinho" sai da sala e diz:
Ufa! Achei que ninguem ia conseguir abrir o potinho...

Blz algumas ai vai....


Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
e
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...e
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos...


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

Tem uma parecida com a do caminhão
Tinham 2 mercados vuando um olho pra baixo e caiu
Porque o outro não caiu?

Spoiler:

Um cara tava morrenu de vontade de c a g a e paro numa igreja.
Pergunto pro padre:onde eh o banheiro?
O padre disse:Subindo as escadas em cima do altar
O cara pensou:UEH,banheiro em cima do altar? (Mas como ele tava MUITO!!! apertado nao questiono)
Ele subio sento e cago uma montanha mas nao tinha papel higienico...
A missa comesso e o cara penso:pelo menos vo da descarga e limpa com a mao depois eu lavo...
o padre tava oranu e escuto um barulho vindo de cima
entao disse eh um sinal de deus:senhor O QUE TU QUERES!!!

PAPEL HIGIENICOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Agora as toscas

1º:A mae do saci disse saci va ao mercado mas a num pe e volte no outro
Ta ai pq ninguem mais viu o saci

2º:A garotinha envia uma carta ao papai noel perguntando:
Papai noel voce roi as unhas?
No natal debaixo da arvore havia uma arta escrito:
Do papai noel:HOU HOU HOU!!!
kkkk