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As Crônicas Mágicas - O Renascimento da Magia

4 participantes

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Mensagem por ManiacoBranco Qua 04 Jul 2012, 13:21

Bom, tentando me desenferrujar, reescrevi está minha história. Ainda há apenas um capítulo, o qual postarei aqui.

Prólogo:
Spoiler:

Capitulo 1: Barton
Spoiler:

Capitulo 2: Amalric
Spoiler:


Última edição por ManiacoBranco em Seg 13 Ago 2012, 21:13, editado 1 vez(es)
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Mensagem por saim Sex 06 Jul 2012, 10:25

Olá, ManiacoBranco! Eu jurava ter comentado nesse tópico, mas parece que me enganei. Com certeza escrevi o texto, devo ter fechado o navegador sem postar.

Bom, basicamente eu tinha escrito que o texto está muito bom. Tem alguns probleminhas, mas é café pequeno. Pra um garoto de 13 anos, está bem impressionante.

Mas não sei qual a sua intenção com ele. Esse é um fórum a respeito de jogos, então presumo que seja o roteiro de um jogo. Só que o texto está dificílimo de traduzir pra um jogo. Se você pensa em mostrar uma tela com o texto, pode esquecer, ninguém vai ler tanto texto antes de começar a jogar.
Se você pensa em mostrar a história como animação, aí até que a coisa poderia funcionar, mas muitos detalhes serão perdidos. Você pode mantê-los no texto pra dar uma ambientação adequada pro animador, mas saiba que o jogador não vai perceber muito do que você escreveu.

Se a idéia é só escrever um texto bacana, independente dele poder virar um jogo ou não, eu tenho outras críticas a fazer. Mas é coisa muito técnica, só vale a pena nesse caso específico. Nesse caso, como não tem a ver com jogos, peço pra continuarmos a conversa por MP.
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Mensagem por ManiacoBranco Sex 06 Jul 2012, 19:06

Obrigado pelo comentário, Saim! Agradeço!
Penso em escrever um texto mesmo, independente de que se torne um jogo. Ficaria grato em receber as críticas que tem a dizer.
Um dia posso até tentar levá-lo para um jogo, mas sem tantos detalhes.


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Mensagem por Gonzo Sex 06 Jul 2012, 19:56

achei muito criativo, bem escrito, da pra imaginar a idade que a pessoa tem pelas palavras que ela escreve, diria que vc é maior de 21 anos, hehe
é uma bela introdução parabéns Like a Star @ heaven
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Mensagem por ManiacoBranco Sex 06 Jul 2012, 21:43

Fico muito feliz em ler isso *_*
Sério, muito obrigado. Espero que tenha gostado...
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Mensagem por Sr. Sinistro Ter 10 Jul 2012, 11:26

Está muito bom. Minha opinião é de que você tem uma excelente história em mãos e a está caracterizando da maneira correta.
Você detalha muito bem, embora o texta tenha alguns erros simples de corrigir, como por exemplo nesta parte:
"[...] olhos de William eram azuis como os do pai, e o mesmo podia-se dizer do cabelo."
No geral, está muito bom, seguindo a linha de escritores brasileiros, no estilo de Dragões de Éter, trilogia aclamada de um paulista. Acesse aqui
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Mensagem por ManiacoBranco Qua 11 Jul 2012, 19:59

Obrigado pelo comentário!
Irei revisar o capítulo e arrumar os erros. Existe mesmo muitos errinhos bobos ali.
Irei ler agora esse tal de "Dragões de Éter". Espero que seja uma boa leitura hehe Happy.

Enfim, logo postarei o segundo capítulo.

Vlw pelo comentário.
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Mensagem por saim Ter 31 Jul 2012, 10:15

Ok, prometi algumas críticas a algum tempo, demorei mas aqui vai. Como eu disse, é coisa pequena com relação ao texto como um todo, que está muito bom. Mas daqui pra frente é só crítica. Espero que você entenda que essas críticas não diminuem a qualidade do texto, é que mostrar onde você acertou é meio que chover no molhado, vou mostrar só o que eu acho que ficaria melhor se diferente (o que não significa que esteja errado ou mesmo ruim).

Prólogo
Você começou a introduzir os personagens de uma forma distante, entrando aos poucos nos detalhes. Uma abordagem meio cinematográfica, só que o texto não é um script de cena. Não digo que é pra tratar o texto como se o leitor tivesse intimidade com os personagens, realmente ele não tem, mas não há motivo pra só dizer os nomes deles depois de um tempo. Ainda que queira introduzir os nomes só nos diálogos, usar "um homem (encontrava-se encostado numa das árvores...)" é um pouco mais distante que o necessário. Ali caberia usar "ele" ou então algo mais específico, como "um ex-ladrão", sei lá.

Outra coisa que me incomodou um pouco foi a forma usada na descrição dos personagens. Você pára a narrativa pra descrever a cena, acho que dá pra fazer tudo de uma vez, dando um pouco mais de ritmo à cena. Por exemplo, poderia substituir "Trajava um manto amarronzado, cujo capuz cobria parte de seu rosto. Em seu cinto estavam duas adagas, extremamente afiadas." por algo como "O capuz de seu manto marrom cobria seu rosto, mas ainda lhe era possível vislumbrar as adagas em seu cinto. Não que ele precisasse de suas lâminas afiadas, apenas gostava da imagem." Entendeu? A idéia não é resumir, mas mesclar a descrição da cena com o andamento da história. Outra frase que poderia ser bem mais curta: "Trajavam botas marrons de couro, calças marrons de lã, luvas negras de couro e, cinzentas e sujas cotas de malha." poderia ser substituída por "trajavam vestes de viagem, com armadura leve.". Pra história, a descrição desses três personagens não é muito importante, eles são meio que coadjuvantes.

Você usa adjetivos demais, descrição demais, algumas vezes desnecessariamente. Vou citar algumas frases pra você perceber como às vezes, eles não interferem na história (vou cortar o que eu acho desnecessário):
Os cintilantes raios do sol nascente
A grama tomava uma coloração mais esverdeada e alegre
Era um homem novo, com pouco mais de vinte anos - podia ser só "tinha pouco mais..."
Tinha cabelos escuros como à noite e olhos verdes como a grama. - Achei legais as comparações, então tirei só as cores, mas pode-se inverter também.
Em seu cinto estavam duas adagas, extremamente afiadas.
começara a escutar barulhos de cascos de cavalos chocando-se contra o chão,
montados em lindos garanhões castanhos -na verdade, eu usaria só "montados" e pronto
Desmontou de sua montaria

E, por fim, tem alguns trechos que eu usaria termos ou construções frasais diferentes. Aqui já é exagero na cara-de-pau de minha parte, de me enfiar no seu texto, mas você pode gostar das dicas (ou não).
escuros como à noite - "escuros como a noite" (sem crase)
Depois de aguardar por mais tempo, até quando os raios do sol se tornassem mais fortes, começara a escutar barulhos de cascos de cavalos chocando-se contra o chão, na imensidão do silêncio que ocupava a floresta. - "Aguardou por algumas horas, até que o sol ficou mais forte. No imenso silêncio que ocupava a floresta, começou a destacar cascos de montaria."
parando um pouco a frente do viajante - "parando pouco à frente do viajante"
um aspecto que muitas vezes era fácil definir, apenas o observando - "o que se notava ao observar sua figura"
Aagon e Finn o tratavam com muito respeito, e nunca salientavam em suas conversas - aqui me faltou vocbulário. Não saquei o que "salientavam" quer dizer, no contexto. Uma palavra mais simples atingiria um público maior. Talvez "se excediam"?
enquanto a bola de fogo em sua mão se tornava maior - "enquanto crescia a esfera flamejante" ou "enquanto o globo em sua mão aumentava"
- Você não precisa – disse Broadwin, com a voz trêmula - "- Vo-você não p-precisa, gaguejou Broadwin"

Ah, tem mais uma coisa, o fechamento do capítulo ficou meio corrido. A atmosfera começa muito tranquila pra de repente tornar-se macabra, o Gregory começa muito pacífico pra de repente tornar-se medonho. Acho que você precisa gastar um tempinho maior pra mudar a luz, ali. Na hora em que o Gregory resolve usar a magia, esse momento deve ser valorizado. Ele precisa parar, virar-se, seus olhos devem mostrar a resolução a que chegara. A bola de fogo deve se formar lentamente (ou irromper furiosamente), não simplesmente surgir na palma da mão. A luz do fogo deve lançar sombras na floresta, apesar da claridade do dia. E, claro, o medo deve invadir os corações dos três antigos companheiros, que compreendem as consequencias daquela visão.
E faltou um motivo pro Broadwin não ter o pagamento combinado, também. Parece ser pura desonestidade, mas isso não fica claro, senti que faltou um motivo, naquele momento.

UAU, escrevi pra caramba e nem cheguei no capítulo longo, ainda. Mas já cansei. De forma geral, acho que deu pra sacar os pontos em que eu acho que dá pra melhorar. Como eu disse, não se trata de escrachar seu texto, eu gostei MUITO dele - nota-se o início de uma ótima aventura, aí - mas tem uns detalhezinhos que podem ser revisados. Uma leitura de alguém de fora é sempre importante pra notar esses detalhes. Eu fiz o prólogo, depois alguém precisa fazer o resto do livro - quem sabe algum editor profissional?
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Mensagem por ManiacoBranco Qui 02 Ago 2012, 15:24

Muito obrigado pela ótima avaliação. Bom, eu já arrumei o prólogo, e quanto a você dizer "E faltou um motivo pro Broadwin não ter o pagamento combinado", é porque tudo será revelado mais a frente. E bom, quanto eu retirar os "cintilantes", era um homem "novo", acho que não tem necessidade. Em alguns casos, é bom, mas eu acho que fica mais bonito.

Mas o prólogo está bem melhor. Depois posto a outra versão.
Bom, agradeço mesmo pela avaliação.

Segundo cap postado aí, prólogo editado e o primeiro também. Acho que irei aumentar o segundo... ou não =D
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Mensagem por ManiacoBranco Ter 14 Ago 2012, 13:14

Editei prólogo e o primeiro capitulo, e postei o segundo.
Espero que gostem!
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